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language agnostic - ¿Cuál es tu mejor broma de programador?



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Cuando enseño cursos introductorios de informática, me gusta aligerar el ambiente con un poco de humor. Tener una sensación de diversión sobre el material lo hace menos frustrante y más memorable, ¡e incluso es motivador si la broma requiere algún conocimiento técnico para ''obtenerlo''!

Comenzaré con un par de mis favoritos:

P: ¿Cómo le dices a un científico informático introvertido de un científico informático extrovertido?

R: Un científico informático extrovertido mira tus zapatos cuando te habla.

Y el clásico:

P: ¿Por qué los programadores siempre mezclan Halloween y Navidad?

R: ¡ Porque el 31 de octubre == 25 de diciembre!

Siempre estoy buscando más de estos, y no puedo pensar en un mejor grupo de personas para preguntar. ¿Cuáles son tus mejores chistes de programadores / ciencias de la computación / programación?

"TOC Toc."

"¿Quién está ahí?"

pausa muy larga ...

"Java."

: -o

Aquí hay uno que surgió hace muchos, muchos, muchos años:

Llamé al conserje el otro día para ver qué podía hacer con mi sucio piso de linóleo. Dijo que habría estado feliz de prestarme un pulidor, pero que no tenía la menor idea de lo que había hecho con él. Le dije que no se preocupara porque, como programador, no era la primera vez que experimentaba una falla en la asignación del buffer debido a un error de memoria.

Cuando tu martillo es C ++, todo comienza a parecer un pulgar.

El elemento fantástico que explica el atractivo de los juegos para muchos desarrolladores no son ni los monstruos que escupen fuego ni las sirenas semidesnudas de piel lechosa; es la experiencia de llevar a cabo una tarea de principio a fin sin ningún cambio en los requisitos del usuario.

En la década de 1960, la KGB estaba muy interesada en aprender todo lo posible sobre el programa espacial estadounidense, enviando todo tipo de espías para encontrar toda la información posible.

Una tarde, un espía sin aliento regresó al cuartel general con una hoja de papel en la mano, gritando excitadamente a su superior: "¡Camarada! ¡Camarada! ¡Los estadounidenses están usando Lisp para escribir su software de lanzamiento de cohetes!"

El comandante era escéptico. "¿Cómo lo sabes?"

"Incursioné en su laboratorio de investigación y robé una página de la máquina de teletipo. No es todo el programa, pero es la última página y contiene la lógica final del programa. ¡Compruébalo tú mismo!"

El comandante miró la página y sonrió:

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Estas dos cuerdas entran a un bar y se sientan. El cantinero dice: "Entonces, ¿qué será?"

La primera cuerda dice: "Creo que voy a tomar una copa de cerveza completa, boorg jdk ^ CjfdLk jk3s d # f67howe% ^ U r89nvy owmc63 ^ Dz x.xvcu"

"Disculpe amigo mío", la segunda cuerda dice: "No tiene terminación nula".

Hay 10 tipos de personas en el mundo. Aquellos que entienden binario y aquellos que tienen sexo regular.

Jesús y Satanás tienen una discusión sobre quién es el mejor programador. Esto continúa durante unas horas hasta que llegan a un acuerdo para celebrar un concurso con Dios como juez. Se colocan delante de sus computadoras y comienzan. Escriben con furia, líneas de código que fluyen por la pantalla, durante varias horas seguidas.

Segundos antes del final de la competencia, un rayo cae, sacando la electricidad. Momentos después, se restaura el poder y Dios anuncia que el concurso ha terminado. Le pide a Satanás que muestre su trabajo. Visiblemente molesto, Satanás llora y dice: "No tengo nada. Lo perdí todo cuando se cortó la luz ".

"Muy bien", dice Dios, "veamos si a Jesús le ha ido mejor".

Jesús aprieta una tecla, y la pantalla cobra vida en vívida pantalla, las voces de un coro angelical salen de los altavoces.

Satanás está asombrado. Él tartamudea, "Bb-pero ¿cómo ?! Perdí todo, ¡pero el programa de Jesús está intacto! ¿Cómo lo hizo?"

Dios se ríe, "Todo el mundo sabe ... Jesús salva".

Línea de comando de la ruleta rusa

[ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo *Click*

La programación es como el sexo:

Un error y tienes que apoyarlo por el resto de tu vida.

P: "¿Cuál es la forma orientada a objetos para hacerse rico?"

A: Herencia

P: ¿Cuántos programadores de Prolog se necesitan para cambiar una bombilla?

A: Sí.

P: ¿cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?

A: ninguno, eso es un problema de hardware

Para entender qué es la recursión, primero debe comprender la recursión.

Por qué los programadores como UNIX:

descomprimir, pelar, tocar, dedo, grep, montar, fsck, más, sí, fsck, fsck, fsck, desmontar, dormir

Si pones un millón de monos en un millón de teclados, uno de ellos eventualmente escribirá un programa Java.

El resto de ellos escribirá programas de Perl.

Un estudiante de informática estudia debajo de un árbol y otro se detiene en una llamativa bicicleta nueva. El primer alumno pregunta: "¿De dónde sacaste eso?"

El estudiante en la bicicleta responde: "Mientras estudiaba afuera, una hermosa niña se subió a su bicicleta. Se quitó toda la ropa y dijo: ''Puedes tener lo que quieras'' ".

El primer alumno responde: "¡Buena elección! Su ropa probablemente no te habría quedado bien.

Un físico, un ingeniero y un programador viajaban en un automóvil sobre un abrupto paso alpino cuando fallaban los frenos. El automóvil se estaba volviendo más y más rápido, estaban luchando para rodear las esquinas y una o dos veces solo la débil barrera de choque les salvó de estrellarse contra el costado de la montaña. Estaban seguros de que iban a morir, cuando de repente divisaron una vía de escape. Entraron en el carril de escape y se detuvieron en seco.

El físico dijo: "Necesitamos modelar la fricción en las pastillas de freno y el aumento de temperatura resultante, ver si podemos averiguar por qué fallaron".

El ingeniero dijo: "Creo que tengo algunas llaves inglesas en la parte posterior. Echaré un vistazo y veré si puedo averiguar qué ocurre".

El programador dijo "¿Por qué no nos vamos de nuevo y vemos si es reproducible?"

Un geólogo y un ingeniero están sentados uno al lado del otro en un largo vuelo desde Los Ángeles hasta Nueva York. El geólogo se inclina hacia el ingeniero y le pregunta si le gustaría jugar un juego divertido. El Ingeniero solo quiere tomar una siesta, por lo que amablemente se niega y se da vuelta hacia la ventana para ver algunos guiños. El geólogo persiste y explica que el juego es muy fácil y muy divertido. Él explica: "Le hago una pregunta, y si no sabe la respuesta, me paga $ 5. Luego me hace una pregunta, y si no sé la respuesta, le pagaré $ 5". De nuevo, el Ingeniero declina amablemente e intenta dormir. El geólogo ahora algo agitado, dice, "OK, si no sabes la respuesta me pagas $ 5, y si no sé la respuesta, te pagaré $ 50".

Esto llama la atención del ingeniero, y no ve fin a este tormento a menos que juegue, por lo que acepta el juego. El geólogo hace la primera pregunta. "¿Cuál es la distancia de la Tierra a la Luna?"

El Ingeniero no dice una palabra, pero hurga en su billetera, saca un billete de cinco dólares y se lo da al Geólogo.

Ahora, es el turno del Ingeniero. Le pregunta al geólogo: "¿Qué sube una colina con tres patas y baja a las cuatro?" El geólogo lo mira con una mirada perpleja. Él saca su computadora portátil y busca todas sus referencias. Él abre el Airphone con su módem y busca en la red y en la Biblioteca del Congreso. Frustrado, envía un correo electrónico a sus compañeros de trabajo, todo en vano.

Después de aproximadamente una hora, despierta al Ingeniero y le entrega $ 50. El ingeniero cortésmente toma los $ 50 y se da vuelta para tratar de volver a dormir.

El geólogo está más que un poco molesto, sacude al ingeniero y le pregunta: "Bueno, ¿cuál es la respuesta?"

Sin decir una palabra, el Ingeniero hurga en su billetera, le da $ 5 al Geólogo y se da vuelta para volver a dormirse.

Un hombre volando en un globo de aire caliente de repente se da cuenta de que está perdido. Reduce la altura y ve a un hombre abajo. Bajó el globo aún más y gritó para obtener instrucciones, "Disculpe, ¿puede decirme dónde estoy?"

El hombre de abajo dice: "Sí. Estás en un globo de aire caliente, flotando a 30 pies sobre este campo".

"Debes trabajar en tecnología de la información", dice el jugador de globos.

"Sí" responde el hombre. "¿Como supiste?"

"Bueno", dice el jugador de globos aerostáticos, "todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero no sirve para nadie".

El hombre de abajo responde: "Debes trabajar en la administración".

"Sí", responde el navegante, * "¿Pero cómo lo supiste?" **

"Bueno" , dice el hombre, "no sabes dónde estás o hacia dónde vas, pero esperas que pueda ayudar. Estás en la misma posición que antes de conocernos, pero ahora es mi culpa."

Un joven programador y su gerente de proyecto abordan un tren que se dirige a través de las montañas camino a Wichita. No pueden encontrar ningún lugar para sentarse, excepto dos asientos al otro lado del pasillo de una mujer joven y su abuela. Después de un tiempo, es obvio que la joven y el joven programador están interesados ​​el uno en el otro, porque se miran mutuamente. Pronto el tren pasa a un túnel y es completamente negro. Se escucha un sonido de beso seguido del sonido de una bofetada.

Cuando el tren sale del túnel, los cuatro se sientan allí sin decir una palabra. La abuela piensa para sí misma: "Fue muy descarado para ese joven besar a mi nieta, pero me alegro de que ella lo abofeteó".

El gerente del proyecto está sentado allí pensando, "No sabía que el joven técnico fue lo suficientemente valiente como para besar a la chica, pero ¡ojalá no lo hubiera echado de menos cuando me abofeteó!"

La joven estaba sentada y pensaba: "Me alegro de que el tipo me haya besado, ¡pero desearía que mi abuela no lo hubiera abofeteado!"

El joven programador se sentó allí con una sonrisa de satisfacción en su rostro. Pensó para sí mismo: "La vida es buena. ¡Con qué frecuencia un hombre tiene la oportunidad de besar a una chica hermosa y abofetear a su gerente de proyecto al mismo tiempo! "

Un programador de Cobol ganó tanto dinero haciendo remediaciones de Y2K que pudo congelarse criogénicamente cuando murió. Un día en el futuro, fue inesperadamente resucitado.

Cuando preguntó por qué no se había congelado, le dijeron:

"Es el año 9999, y tú sabes Cobol"

Un tipo está de pie en la esquina de la calle fumando un cigarrillo tras otro. Una mujer caminando lo nota y dice
"Oye, ¿no sabes que esas cosas pueden matarte? Quiero decir, ¿no viste la advertencia gigante en la caja?"
"Está bien", dice el tipo, jadeando casualmente "Soy un programador de computadoras"
"Entonces, ¿qué tiene eso que ver con algo?"
"No nos importan las advertencias. Solo nos importan los errores".

Una consulta SQL entra en una barra, camina hasta dos tablas y pregunta: "¿Puedo unirme a usted?"

["hip hip"]

(matriz de la cadera de la cadera!)

entonces este programador sale a una cita con una chica caliente

Si eres feliz y lo sabes, ¡error de sintaxis!

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Esta entrada es el Concurso C Ofuscado para 1990, es un verdadero clásico. Ignorando el hecho de que es un programa C que realmente compila y ejecuta, el código fuente es una conversación divertida entre un hombre y una mujer.